SONGE ÉVÉNEMENTIEL
Enfin de quoi rêver : l’Actualité !
• Un chauffard ivre, arrêté par les flics, a mordu leur chien policier.
• Le Pape a rappelé au monde la priorité de venir en aide aux pauvres. Son message a reçu l’accord unanime des pays riches, qui conseillent aux hommes de bonne volonté de le mettre en application dans les pays en voie de développement.
• Un picard a tué sa femme qui le trompait avec son meilleur ami, puis s’est pendu sans expliquer les raisons de son geste.
• Malgré quelques classes surchargées, et bon nombre d’établissements manquant cruellement d’enseignants, la rentrée scolaire de cette année se déroule bien mieux que celle de l’an dernier, ce qui promet à tous d’apprendre dans l’euphorie.
• Un attentat terroriste en Europe bat une fois encore le record de morts et de blessés, mais les gouvernants unis promettent qu’ils ne se laisseront pas faire.
• En Amérique, une équipe de savants a démontré, à l’aide de simulations informatiques, que sur l’ensemble de la planète Terre, les incendies se déclenchent bien plus fréquemment en zones sèches qu’en régions inondables.
• Un intellectuel médiatique de droite-gauche a taclé un intellectuel médiatique de gauche-droite, en lui rappelant que « Droit du travail » ne signifie pas « Droit au travail ». La plupart des éditorialistes en vogue se sont fait l’écho de cette illumination.
• On annonce la sortie d’un film hollywoodien qui sera le phénomène de la rentrée, si l’on en juge par son budget astronomique. Il faudra absolument aller le visionner pour comprendre toutes les raisons qu’on a d’en refuser la tapageuse promotion.
• Un homme de 81 ans vient d’être condamné pour le viol d’une jument plus jeune que lui. Les tenants du transhumanisme peuvent se réjouir : la foi en « l’homme augmenté » n’est pas une utopie. Cependant, la marque de la prothèse n’a pas été dévoilée (ni celle du tabouret).
• Après quatre mois d’état de grâce, le président subit une baisse considérable de popularité, en dépit de la stature internationale qu’il s’est acquise. Devant ce constat alarmant, nos meilleurs politologues et autres Conseillers en communication vont jusqu’à s’interroger. Cependant, les restrictions budgétaires imposées aux ministres, qui assainissent l’économie, et la vague de licenciements opérés par les entreprises, qui allègent leurs charges, devraient bientôt porter leurs fruits, ce qu’annonce à l’évidence le spectaculaire bond en avant de la Bourse.
• Un bébé tombé du quatrième étage n’a pas succombé au choc. D’après les experts, la fraîcheur du gazon arrosé par les récentes pluies a produit un « effet matelas » qui se serait révélé salvateur. Les jours de la Maman, hospitalisée pour aide psy, ne sont pas en danger.
• Un volcan s’est réveillé en Italie, c’est à la fois beau et terrifiant, surtout en vidéo.
• Le nouveau téléphone portable olfactif est en train de remporter un succès mondial, sauf dans les zones désertiques, où le manque de relais se fait cruellement sentir, selon les observations des spécialistes en communication qui ont enquêté.
• De plus en plus de migrants coulent en Méditerranée. L’ONU a délégué sur les rives un contingent de maîtres-nageurs pour aider ces pauvres gens à s’en sortir par eux-mêmes.
• Une hirondelle, immiscée dans le moteur d’un Boeing, a précipité le crash de l'appareil ! Tout le monde s’accorde à dire que c’est incroyable.
• Selon toute probabilité, les USA ont les moyens de parer à la menace nucléaire de la Corée du Nord par des bombes sélectives annihilant les responsables les plus agressifs. Nos satellites observent de près cette région.
• Une star en mal de notoriété, quoique déjà connue, a carrément découvert son sein gauche aux yeux de tous, lors d’une émission télévisée qui ne craint pas de briser les tabous. L’animateur, qui n’a pas pu résister à l’envie de poser un bisou sur l’objet du scandale, est poursuivi pour harcèlement sexuel.
• Des astrophysiciens, qui observent le monde en Temps réel avec plus de précision encore que les médias, confirment la réalité d’événements qui ont eu lieu il y a deux mille ans, et dont les diverses radiations nous parviennent de notre propre galaxie. Le Saint-Siège suit avec intérêt ces avancées qui ne peuvent que raffermir la foi des croyants.
• Un gamin a giflé son institutrice. Les pédagogues se sont émus de ce que des parents et professeur(e)s en aient profité pour exiger le rétablissement de la fessée à l’école. Les milieux féministes semblent partagés. En attendant, on a confié l’enfant à un psychologue réputé, qui doit faire un rapport sur les motivations du petit d’homme.
• À l’autre bout du monde, en Extrême-Orient semble-t-il, un séisme joint à un ouragan a causé des inondations catastrophiques. La Communauté mondiale, qui s’est émue devant le spectacle des foules désemparées, promet de s’en occuper.
• Un automobiliste imprudent, auteur d’une queue de poisson, a déstabilisé un camion-remorque qui s’est mis en travers de l’autoroute du Nord. Le bouchon qui s’ensuivit a indisposé les usagers qui refusent de régler le péage. Compte tenu des menaces de sanction financières notifiées à la France par les autorités européennes pour obstruction au flux légitime des échanges commerciaux entre le Nord et le Sud de l’U.E., le ministre chargé de la fluidité routière a fait une déclaration apaisante, en chargeant une commission technique d’examiner les divers moyens pouvant être mis en œuvre pour que de tels incidents ne se reproduisent plus.
• Un journaliste qui pense s’est demandé, dans une émission philosophique, si Saint Augustin « est encore d’actualité ». Pourquoi pas, lui a-t-on répondu.
• Face au terrorisme récurrent, il a été rappelé par je ne sais quel ministre qu’il faut terroriser les terroristes. Comme cela sonne juste ! Il suffirait de demander aux citoyens de se munir de bombes porteuses miniaturisées pour, au moment précis où surgit un individu menaçant, anticiper la menace en faisant éclater sur lui notre arme défensive. Quitte à périr avec lui, pour le salut de tous.
• Suite au dérèglement climatique, la rotation de la terre sur elle-même menace de s’inverser, ce que confirme d’ailleurs une prédiction de Nostradamus. Prise entre l’Est et l’Ouest, comme toujours, l’ONU risque de perdre le Nord. Mais personne ne s’en affole : les terriens ne voulant pas y croire, les médias n’en parlent pas.
• Un député européen a été pris en flagrant délit d’exhibition sexuelle dans le rayon scolaire d’une grande surface. Le lobbying du film porno, accusé de formater l’imaginaire de nos responsables politiques, appelle à une manifestation en faveur de la libération des mœurs « au sein de l’Union européenne ».
• À l’autre bout du monde, non loin de l’Antarctique, un volcan en colère a fait trembler la terre et généré des inondations catastrophiques, désemparant les populations du continent sud-américain. La Communauté mondiale, qui s’émeut de ce fléau apocalyptique, promet de venir en aide aux victimes innocentes.
• Un fourgon policier a cru bon de prendre l’autoroute A6 en sens inverse, pour mieux traquer les conducteurs délinquants. Surpris par l’affolement des radars, les responsables de la Sécurité routière n’ont pas hésité à blâmer cet excès de zèle.
• Quelles que soient les menaces nucléaires que l’Iran fait peser sur le Moyen Orient qui l’entoure, les USA et l’URSS ont les moyens de parer au danger en usant de bombes sélectives annihilant les responsables les plus agressifs. Les satellites veillent.
• La part croissante que prend Internet dans les relations mondiales fait craindre de terribles dysfonctionnements mettant en cause la survie même de l’Humanité.
• Des parents adoptifs dénoncent le scandale des bébés contaminés, mettant en cause le principe de concurrence déloyale que recommandent certains « au sein même de l’U.E. ».
• La part croissante que prend le Web, dans les multiples relations et contacts sociaux qui s’établissent entre tous les humains, fait espérer l’avènement d’un Homme nouveau dont le cerveau, truffé de puces intelligentes, sera en mesure de concevoir des pensées gigantesques, ouvrant la voie à de fantastiques conquêtes de l’espace.
• Des astrophysiciens à succès, observant minutieusement les taches solaires, ont conclu à un probable refroidissement de notre planète vers 2040, qui pourrait faire équilibre aux funestes dérives de l’effet de serre. Le cours des actions des compagnies pétrolières a aussitôt dépassé toutes les espérances.
• On a retrouvé le fœtus d’un bébé, inhumé dans le jardin d’un couvent de religieuses. Les experts en spiritisme et balistique tentent vainement d’éclaircir ce mystère.
• Par milliards, des êtres humains nés ou à naître sont voués à une misère alarmante, dont nous devons prendre conscience. Les médias dénoncent sans sourciller l’ampleur de cette catastrophe quotidienne : il en va de notre responsabilité morale, que nous habitions dans des pays nantis ou moins favorisés. Il y a même là un risque de guerre mondiale : on ne peut pas laisser faire cela. À chacun de voir ce qu’il peut faire.
• Des intellectuels médiatiques se dénoncent mutuellement comme suppôts d’un discours d’extrême droite, « qui pourrait nous mener là où l’on sait ».
• Une veuve atteinte d’Alzheimer a torturé le chien de son mari décédé, on ne sait pourquoi. Peut-être hurlait-il à la mort.
• L’astéroïde qui fonce actuellement à une vitesse fulgurante vers la planète Terre, au risque de pulvériser la plupart des races animales, dont l’espèce humaine, devrait — selon les calculs d’astronomes médiatiques — passer tout près, mais à côté. Ouf !
• Il est possible que, par souci d’économie, nos gouvernants baissent drastiquement les retraites. Mais le chef de l’État, qui s’y connaît, a catégoriquement démenti cette éventualité.
• Des guerres larvées sévissent un peu partout en Afrique. Par bonheur, on ne sait pas où.
• Dans certaines entreprises, où l’on se trouve obligé de faire pression sur le personnel pour renouer avec le profit, on a aménagé des fenêtres anti-suicides qui, pour l’instant, donnent pleinement satisfaction. Comme quoi il y a toujours des réponses techniques aux problèmes sociaux.
• C’est bientôt le centenaire de l’Armistice de la Première guerre mondiale. De vastes cérémonies festives seront organisées en Europe, sous l’égide du couple franco-allemand. On cherche des publicitaires capables de mettre en scène l’événement pour attirer des millions de touristes, — si possible davantage que la Grande guerre ne fit de morts en ces folles années.
• Des groupes terroristes incultes détruisent en Extrême Orient des édifices antiques faisant partie du patrimoine de l’Humanité. Par bonheur, tout le monde s’en fout.
• Le Vatican envisagerait d’installer dans les églises trois types de confessionnaux. L’un pour femmes, l’autre pour hommes, le troisième pour transgenres. Cela se fait déjà dans certaines Toilettes d’Universités françaises.
• Un séisme de grande magnitude a détruit au Moyen Orient des édifices antiques figurant au patrimoine de l’Humanité. Selon les sondages, tout le monde s’en fout.
• Des archivistes viennent enfin d’identifier le véritable auteur de la fameuse chanson : « Tout va très bien, Madame la Marquise ». Tout va donc pour le mieux.
Le Songe événementiel donne à chacun le sentiment d’être informé sans avoir à se réveiller.
Profitons-en.
Un Dormeur qui croit rêver (28-09-2017)
(Jeudi du Songeur suivant (141) : « ANNONCIATION(S)… » )
(Jeudi du Songeur précédent (139) : « LE CHRIST EST-IL ÉVANGÉLIQUEMENT CORRECT ? » )
